Основные тезисы MamaPapa Forum

17 ноября состоялся второй MamaPapa Forum, который так же, как и первый, собрал полный зал интересующихся мам и, что примечательно, пап, чтобы узнать новое, закрепить старое, задать вопросы и получить ответы от четырех спикеров. На этот раз, на путь успешного родительства направляли: Александр Колмановский, Ольга Савельева, Катерина Мурашева и Лина Арифулина. Учиться быть родителем важно и никогда не поздно, решила и главный редактор aboutpeople.md Кристина Цуркан и записала основные тезисы форума.

Александр Колмановский – специалист по семейным и детско-родительским отношениям, 25 лет практики:

– принято считать, что детская психика развивается по каким-то своим, особенным процессам. На самом деле, нет понятия «детская психика», есть просто «психика» и это понятие для детей и взрослых одинаковое.

– на протяжении всей жизни, в любом возрасте, человек остается ребенком своих родителей, которым стремится угодить, быть для них хорошим. Это базовая потребность человека является фундаментом всего, что с ним впоследствии происходит.

– родителем движет два страха: за себя и за кого-то. Когда мы боимся за кого-то, мы сопереживаем, когда боимся за себя, мы осуждаем. Например, мы просим ребенка надеть шапку, потому что на улице холодно и мы боимся, что он может заболеть и плохо себя чувствовать. Таким образом, мы ребенка просим, исходя из нашего к нему сопереживания. Или мы просим надеть шапку, потому что боимся, что он заболеет, а вам предстоит командировка, и вы не сможете с ним нянчиться или сорвется что-то для вас важное. В этом случае, нами движет страх за себя и мы ребенка просим надеть шапку, исходя из осуждения, если он заболеет, нарушатся наши планы. И, скорее всего, даже другим тоном.

– следовательно, есть два основных принципа, заложенных в процесс воспитания: воспитание через осуждение и воспитание через сопереживание.

– любой негатив человека связан с тем, что ему плохо, а не он плохой. Понимание этого позволяет нам избежать многих конфликтных ситуаций.

– внутренний конфликт одного из родителя, конфликты между родителями всегда откликнутся в ребенке симметричным протестом.

 

Ольга Савельева – успешный социальный блогер, автор бестселлера «Апельсинки»:

– когда моему первому ребенку исполнилось два года, был такой накал моей усталости, что, когда я достала кастрюлю, чтобы сварить кашу, я подумала, что это неплохое орудие для убийства.

– моя формула счастливого материнства – не терзать себя из-за того, что не можешь быть с ребенком 24 часа в сутки, а стараться быть рядом в его самые важные, определяющие моменты жизни.

– никакая теория касательно воспитания, вообще, не работает. Только собственный пример.

– в нашей семье мы не воспитываем детей, мы просто живем в кайф, делая то, что делает нас счастливыми.

– это прекрасно быть работающей мамой. Главное, чтобы усилие над собой не переходило в насилие.

– мне важно, как маме, быть для ребенка интереснее планшета.

– семейная жизнь – это ни разу не воскресный пикник.

– мы все лажаем. Не бывает идеальной мамы и нечего тратить время на то, чтобы стремиться стать ею.

– быть честным – отдельный талант, над которым можно и нужно работать.

– я не верю в возвышенные несбыточные мечты. Мечта просто должна быть.

– большинство наших реальных мечт могут быть реализованы до конца недели.

 

Катерина Мурашева – психолог с мировым именем, более 25 лет работает с семьями, специализируется на детях и подростках.

– ребенок приходит в мир без знаний, где находятся его границы.

– никаких правильных границ не существует. Ребенок готов приспособиться к абсолютно любым границам.

– у ребенка есть три варианта проверки границ: агрессия, нытье, манипуляции.

– границы, подходящие для вашего ребенка, могут не подойти соседскому и наоборот. То, что хорошо и приемлемо для вашей семьи, хорошо и приемлемо только для вашей семьи.

– важно выстраивать границы для ребенка, не исходя из их правильности или неправильности. Вы выстраиваете границы, только исходя из своих, и ничьих больше, возможностей, удобств и желаний.

– важно, чтобы мир ребенка был картирован. Как это работает:

  1. возникла проблема (например, ребенок не хочет собирать свои игрушки)
  2. вы принимаете решение, как будете реагировать, исходя из своих удобств и желаний (например, разрешаете не убирать или говорите, что если не уберет, вы все игрушки соберете и выбросите)
  3. в понятной для ребенка форме объясняете последствия принятого вами решения (например, если вы их выбросите, ему не с чем потом будет играть)
  4. сделать то, что только что сказали. (например, если вы поставили условие, что если ребенок не уберет игрушки, вы их выбросите, то если ребенок их не убирает, вы их на самом деле выбрасываете).

 

Лина Арифулина – продюсер TV-передач, в которых принимают участие талантливые дети со всего мира, директор «Мастерской Лины Арифулиной», проекта по подготовке творческих детей:

– вспомните, как в детстве вас просили встать на стульчик спеть или рассказать стишок. На протяжении жизни мы часто встаем на такие стульчики и важно, как нас встречают, когда мы с них спускаемся.

– нет понятия неуверенности в себе, есть понятие лени.

– такие понятия как «неуверенный» слишком субъективно, чтобы его употреблять.

– есть категория родителей продюсеров, которые не разбираются в вопросе, но знают, как должно быть. Из этого никогда ничего хорошего не получается.

– научитесь детей поддерживать, а их творческую судьбу оставлять профессионалам.

– важно быть родителем-посредником между талантом своего ребенка и тем, кто этот талант может раскрыть.

– формула успешного творческого человека: талант, харизма, обаяние. У взрослого вместо обаяния – сексуальность.

– некоторые события не происходят по двум причинам: не та дверь, не то время.

 

 

Facebook Comments